Peringatan Duka – Waspadai Bahaya Pikiran Gelap di Depan

[ad_1]

Gila kedengarannya, dua minggu setelah kematian mendadak suamiku, aku bangun pada suatu pagi dan mulai menulis apa yang akan menjadi bukuku, A Widow's Awakening.

Berkat argumen yang kami dapatkan sehari sebelum dia meninggal (tentang saya menunda menulis saya) DAN fakta bahwa saya berjanji untuk bangun pagi keesokan harinya dan melakukan beberapa tulisan sebelum mulai bekerja – tetapi kemudian mendorong tunda sebaliknya – saya telah mendapat pesan yang keras dan jelas bahwa janji-janji yang kami buat untuk diri sendiri sering kali merupakan hal yang paling penting untuk dijaga.

Namun, apa yang belum saya sadari adalah bahwa saya tidak hanya mempelajari pelajaran itu demi membuat tulisan saya menjadi prioritas. Karena itu akan berubah, pelajaran yang sama itu juga akan menyelamatkan hidupku.

Saya tidak akan membahas secara detail komponen agama dari proses berduka saya tetapi cukup untuk mengatakan bahwa setelah syok mereda dan kemarahan, rasa sakit, ketakutan dan rasa mengasihani diri, saya benar-benar mulai menjadi kacau di dalam semangka tua. – dan melakukan perjalanan sampingan yang menarik menyusuri jalan Kristen.

Berbicara secara psikologis, dalam tiga bulan pertama setelah kematian John, saya cukup banyak mengambil angsa besar yang bagus dari ujung yang dalam, jika Anda tahu apa yang saya maksud.

Namun, saya telah belajar tanggapan seperti ini – perasaan bahwa seseorang akan menjadi gila – sebenarnya cukup normal. Kesedihan yang mendalam dapat menyebabkan kekacauan dengan kemampuan kognitif seseorang, karena pikiran berjuang untuk menerima yang tidak dapat diterima … normal baru yang kita inginkan tidak ada.

Tapi di sinilah saya mengalami masalah: semakin bingung dan marah yang saya rasakan di dalam, semakin saya terisolasi dari orang-orang yang berusaha mendukung saya – dan percayalah, saya sangat beruntung memiliki banyak sekali hal luar biasa. orang yang mencoba membantu saya melalui kesedihan saya.

Kecuali bahwa aku tidak INGIN membantu.

Saya tidak ingin curhat pada orang – teman, keluarga atau profesional kesehatan mental – tentang apa yang saya pikirkan dan rasakan karena a) Saya benar-benar malu dan malu dengan pikiran aneh dan emosi negatif saya; b) Saya tahu bahwa jika saya menyatakan ide-ide saya dengan keras kepada seseorang, saya mungkin melihat betapa fantastisnya mereka dan kemudian saya akan dipaksa untuk menerima bahwa saya delusional dan kemudian saya harus benar-benar menerima kenyataan bahwa John telah mati dan tidak pernah kembali dan aku sendirian.

Hmmm … tidak, terima kasih. Realitas menyebalkan. Saya akan hidup dalam khayalan sebentar lagi.

Tetapi pada akhirnya, tentu saja, kenyataan selalu menang. Saya akhirnya menyentuh dasar kolam, setelah menyelam angsa saya yang berumur tiga bulan, tidak begitu anggun pada tanggal 10 Januari 2001 – hari ketika keponakan suami saya lahir.

Masih belum memahami pentingnya belajar bagaimana mengatakan TIDAK pada saat itu, saya telah setuju untuk berada di rumah sakit untuk kelahiran anak.

"Aku bisa melakukan ini," kataku pada diri sendiri. "Aku bisa mengenakan celana dalam gadis besarku dan berpura-pura bahagia karena pasangan muda ini memulai keluarga mereka."

Hmmmm … mungkin kamu bisa melihat ke mana ini menuju.

Coba tebak apa yang terjadi ketika saya menggendong bayi kecil baru yang menggemaskan itu di dalam pelukan saya? KebenaranKU memukulku seperti satu ton batu bata: John dan aku tidak akan menjadi orang tua. Dan meskipun saya punya waktu tiga bulan untuk membungkus pikiran saya tentang fakta itu; 10 Januari adalah ketika hatiku akhirnya menerimanya.

Dan kejatuhan itu jelek.

Tetapi apa yang saya lakukan? Saya hanya tersenyum manis, mengucapkan selamat kepada orang tua yang baru, lalu pulang ke rumah dan mulai mengalami gangguan jiwa. Jika Anda belum mengalami gangguan mental sebelumnya, saya tidak merekomendasikannya.

Bagi saya, rasanya seperti tanah longsor terjadi di dalam kepala, hati, dan jiwa saya. Secara fisik, saya bisa merasakan semua kebohongan yang selama ini saya katakan kepada diri sendiri selama beberapa bulan terakhir, terpeleset. Kemudian slide itu berhenti dan debu mengendap dan yang tersisa hanyalah realitas langsung saya.

Dan biar saya beritahu Anda, NYERI yang menyertai realisasi itu di luar apa pun yang pernah saya alami. Itu lebih buruk, sebenarnya, kemudian melihat John untuk pertama kalinya di ruang gawat darurat atau melihat mayatnya di ruang bawah tanah rumah duka.

Rasa sakit emosional ini berbeda … tidak ada mati rasa atau kejutan yang melunakkan pukulan itu. Tidak ada seorang pun di sekitar untuk memeluk saya atau mengatakan sesuatu yang menghibur. Tidak ada logistik yang perlu diperhatikan.

Yang tersisa hanyalah kenyataan bahwa aku sendirian. Itu adalah malam kegelapan jiwa.

Dan semuanya tiba-tiba jernih. Rasa sakit itu begitu kuat sehingga satu-satunya hal yang penting adalah untuk menjauh dari itu. Saya hanya ingin keluar dari rasa sakit.

Ketika orang mengatakan "bunuh diri itu egois," oh … biar saya beritahu Anda, ketika pikiran untuk bunuh diri muncul, Anda tidak peduli apakah tindakan Anda itu egois atau tidak. Anda telah mencapai titik dasar. Kamu selesai. Bagaimana orang lain dapat dipengaruhi oleh tindakan saya bahkan tidak ada di radar saya pada saat itu. Saya hanya harus keluar dari penderitaan yang menyertai kesedihan.

Aku telah duduk di samping perapian, memikirkan botol botol Tylenol 3 milik John (yang tersisa dari pergelangan kaki yang patah) di lemari obat kamar mandi, dan baru saja akan menuju ke atas ketika telepon berdering. Lagi. Saya tidak menjawabnya. Lagi.

Karena begini masalahnya: Saya sudah melewati titik keinginan untuk dibantu.

Saya telah membuat keputusan untuk keluar dari panggung kiri – dan hal yang paling menakutkan adalah seberapa cepat itu terjadi. Mengambil hidup saya sendiri tidak terlintas dalam pikiran saya sampai pada titik itu. Itu bukan sesuatu yang saya renungkan. Itu baru saja tiba dan tampak seperti solusi yang logis.

"Maryanne," kata suara itu, "Aku tahu kau ada di sana. Tolong angkat."

Itu adalah Sersan John, Rick, yang meninggalkan pesan.

Hmmmm … Rick sangat baik padaku. Dia imut. Dia sudah bercerai. Dia peduli.

Dan tahukah Anda, dalam sepersekian detik itu, saya memilih untuk hidup. Meskipun rasa bersalah karena memikirkan pria lain adalah brutal – itu lebih baik daripada memilih untuk mati. Jadi pada saat itu, saya melakukan transfer di hati saya dari John ke Rick … dan saya memilih untuk tinggal di planet ini.

Lalu saya pergi tidur, menangis untuk tidur, bangun keesokan paginya – dan memulai perjalanan panjang, berat, dan sulit untuk membuat diri saya sehat secara emosional dan mental lagi … dan bahagia!

Rick dan saya tidak pernah berakhir bersama sebagai pasangan tetapi kami menjadi teman baik selama bertahun-tahun. Tapi bukan itu intinya. Intinya adalah bahwa meskipun memikirkan hubungan baru dengan seorang pria yang berbeda memberi saya harapan yang saya butuhkan untuk bertahan hidup malam kegelapan jiwa, pada akhirnya, itu adalah janji pada diri sendiri yang menyelamatkan saya.

Dan janji itu adalah bahwa saya TIDAK AKAN PERNAH, membiarkan diri saya sampai pada titik istirahat emosional dan psikologis itu lagi. Merenungkan bunuh diri dulu pernah terlalu banyak. Tidak akan lagi. Dan itulah yang malam itu ajarkan padaku.

Melihat ke belakang, saya mengalami begitu banyak kesulitan untuk membagikan apa yang saya pikirkan dan rasakan di bulan-bulan awal kesedihan itu karena saya merasa malu. Tapi rasa malu itu mengarah pada isolasi … dan di situlah orang mengalami kesulitan. Karena kita tidak hanya mulai merasa seperti kita akan "gila" tetapi bahwa kita juga sendirian dalam apa yang kita alami.

Dukacita benar-benar dapat terasa seperti bentuk kegilaan sementara karena semua itu normal sebelumnya, tidak lagi. Dan itu bisa sangat menakutkan – terutama ketika orang lain di sekitar kita bergerak maju dengan kehidupan kecil mereka yang bahagia. Bagiku, di situlah monster mengasihani diri sendiri membesarkan kepalanya yang buruk. Dan saya pikir itu salah bagi saya untuk cemburu dengan kebahagiaan orang lain.

Sekarang saya tahu lebih baik. Kalau dipikir-pikir, itu benar-benar sehat bagi saya untuk cemburu dan kesal bahwa orang lain harus melanjutkan hidup mereka seperti yang direncanakan. Kehilangan John di puncak hidupnya tidak adil – baginya atau bagi saya.

Jika aku bisa kembali sekarang ke bulan-bulan awal kesedihan itu, aku akan membuat hissy yang besar, seperti balita yang tidak mendapatkan permen di toko kelontong.

Terkadang hal-hal yang terjadi pada kita dalam hidup tidak adil. Itu tidak benar. Dan itu sangat menyakitkan. Tetapi semakin cepat kita dapat mengungkapkan apa yang kita pikirkan dan rasakan dengan jujur ​​- terlepas dari seberapa aneh atau negatif atau memalukannya itu – semakin cepat kita dapat melanjutkan pekerjaan yang diperlukan untuk menjadi sehat dan bahagia lagi.

Sekarang setelah lebih dari 16 tahun berlalu sejak malam gelap jiwa saya, saya melihat kembali malam yang mengerikan itu dan panggilan telepon yang tepat waktu dan saya sangat berterima kasih karena saya tidak mengambil hidup saya sendiri. Itu akan menjadi sebuah tragedi. Saya benar-benar mencintai hidup saya sekarang dan memiliki rasa kekaguman yang mendalam akan karunia itu.

[ad_2]

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *